Mon jeune mari en bonne santé est mort de Covid – notre fille de 10 ans a perdu son père et je suis devenue veuve à 39 ans

En regardant cette photo, vous ne sauriez jamais que mon mari avait réellement eu le Covid (Photo : Emma Charlesworth)

Aujourd'hui marque l'anniversaire du jour où le Premier ministre de l'époque, Boris Johnson , a placé le Royaume-Uni sous des restrictions de verrouillage, qui devaient initialement durer trois semaines.

Je pense qu'il est très facile pour beaucoup d'entre nous de regarder en arrière maintenant et de penser à quel point la vie était étrangère et, parfois, ridicule.

N'être autorisé à sortir qu'une fois par jour. Ne pas être autorisé à se mêler aux gens. Les supermarchés manquent de papier toilette, de lingettes antibactériennes et de gel pour les mains. Les écoles étant fermées. C'était comme quelque chose d'un film.

Sauf que, comme des milliers d'autres et moi-même apprenions très rapidement ou sur le point d'apprendre, ce n'était pas quelque chose qui se passait juste aux informations, cela affectait de vraies personnes.

Quelques heures seulement avant cette annonce, mon mari Charlie, ma fille de 10 ans Rebekah et moi, sommes allés nous promener ensemble dans les champs au bas de notre route à Bapchild, dans le Kent. Nous avons fini par prendre un selfie de nos visages souriants.

Vous ne sauriez jamais en regardant cette photo – celle en haut de cet article – que mon mari, qui n'avait aucune condition médicale sous-jacente, avait en fait Covid. Oui, nous avions quitté la maison mais, en toute honnêteté, nous n'étions pas certains qu'il l'avait.

< /p> Me qualifier de veuve était, et est toujours, ridicule (Photo : Emma Charlesworth)

Il avait fait de la température la veille mais, à part ça, il n'y avait rien de mal à lui. Il n'avait pas la toux dont tout le monde parlait, et il se sentait très bien – au point que nous avons plaisanté sur le fait qu'il serait typique pour lui d'attraper la grippe au milieu d'une pandémie.

Nous n'avons pas vu une autre âme lors de cette promenade, mais je soupçonne que si nous l'avions fait, ils n'auraient jamais réalisé qu'ils nous voyaient prendre ce qui devait être notre dernier selfie familial.

Parce qu'il ne s'est pas senti tout à fait bien. Au cours de la semaine, il s'est détérioré. Nous avons parlé deux fois au 111. À ces deux occasions, on nous a dit que même s'il semblait qu'il l'avait, parce qu'il ne toussait pas et qu'il n'était pas essoufflé, il devait s'en sortir, prendre du paracétamol et beaucoup de liquide.

OK, on ​​pourrait faire ça, on s'est dit. Il était encore capable de sortir du lit et de faire des choses normales. Heck, il était même debout dans notre salle de bain en train de se raser.

Ce rasage était à 21h30 le 29 mars. À 3h30 le 30 mars, je composais le 999 parce qu'il semblait être avoir ce que je pensais être une attaque de panique sévère et avoir du mal à respirer. C'est à quelle vitesse la gravité a frappé.

Six heures. À 4 h 30, il a descendu les escaliers avec trois ambulanciers et nous ne l'avons plus jamais revu.

< /p> Le jour de sa mort, on m'a offert l'opportunité de le voir pour lui dire au revoir (Photo : Emma Charlesworth)

À 6 h 30, j'ai appris qu'il était aux soins intensifs, sous sédation et ventilé. Ce qui a suivi a été trois semaines d'attente. D'espoir, de désespoir, d'amour, de surréalisme, de choc et d'engourdissement.

Les restrictions en place à l'époque signifiaient que nous n'étions pas autorisés à aller le voir. Pendant les 10 premiers jours, j'ai pu parler à l'hôpital deux fois par jour pour une mise à jour, mais comme la pandémie s'est aggravée et que le nombre de patients a augmenté, j'ai simplement dû attendre qu'ils me téléphonent.

Pendant la dernière semaine de sa vie, Rebekah et moi avons pu passer un appel Skype avec lui pendant environ 10 minutes une fois par jour. Il était inconscient pendant les appels, mais il avait l'air à l'aise. Il était difficile de traiter ce qu'on nous disait avec ce que nous voyions.

Il y a eu quelques jours où ses yeux étaient ouverts, et nous ne pouvions qu'espérer qu'il pouvait nous entendre et savait à quel point il était aimé. Par tant de gens. De nombreux messages de soutien ont été envoyés pour que le personnel du NHS lui lise. C'était une telle bouée de sauvetage pour nous.

Mais juste avant 17 heures le 19 avril, mon mari est décédé. Notre fille grandirait sans père. Et moi, à l'âge de 39 ans, j'étais veuve.

Le jour de sa mort, on m'a proposé de le voir pour lui dire au revoir. Mais ils n'avaient pas assez d'EPI pour Rebekah et moi, alors j'aurais dû y aller seul. Ensuite, on m'a dit que je devrais m'isoler de Rebekah pendant sept jours après. Ce n'était même pas une décision.

< /p> J'ai appris que peu importe ce que les autres pensent (Photo : Emma Charlesworth)

Il était impossible que mon enfant perde son père, puis soit séparé de sa mère pendant une semaine. Elle avait besoin de moi. Et j'avais besoin d'elle.

Maintenant, j'ai presque 42 ans et je suis veuve depuis près de trois ans – je n'ai été mariée que pendant 14 ans. Me qualifier de veuve me semblait, et me semble toujours, ridicule. Je ne suis pas un stéréotype. Je ne porte pas de noir, ni de chapeau avec un voile pour cacher mon visage. Je ne me cache pas du monde en deuil.

Parce que même si je suis et serai toujours veuve, je suis aussi bien plus que cela.

Pendant si longtemps, tout a été dévorant. Alors que les gens célébraient la levée des confinements et le retour à la normale, tout ce que je voulais faire, c'était crier : « Mais mon mari est mort, il n'y a plus de normalité, tu ne comprends pas ? » sans lui pour la première fois (nous étions ensemble depuis mon 18e anniversaire), et je le connaissais depuis l'âge de 15 ans.

Charlie était dans ma vie depuis 24 ans et juste comme ça, il était parti. Pour toujours.

< /p> Alors que les gens célébraient le retour à la normale, tout ce que je voulais faire, c'était crier : « Mais mon mari est mort, il n'y a plus de normalité, vous ne comprenez pas ? » (Photo : Emma Charlesworth) perdre un être cher à cause de Covid? Exprimez-vous dans les commentaires ci-dessousCommentez maintenant

Non seulement j'ai dû m'adapter au fait d'être un adulte sans lui, mais j'ai aussi dû apprendre à être un parent solo, à gérer le chagrin, à élever un enfant en deuil, à naviguer dans le travail et à regarder après un chien – seul.

J'ai dû apprendre quand c'est OK de parler de ce qui nous est arrivé, et quand ça ne l'est pas. J'ai dû apprendre que, pendant que je vivais cela, lorsque les gens entendent notre histoire pour la première fois, cela peut les rendre très émotifs.

J'ai dû apprendre à gérer ma peur du jugement des autres. Que penseront les gens de moi si je ne porte plus mes bagues ? Que penseront les gens si je remplace ma photo de profil Facebook par une photo sans lui ? Que penseront les gens si je sors et souris ou ris ? Que penseront les gens si jamais je retombe amoureux ?

J'ai appris que peu importe ce que les autres pensent. Cela devrait être un mantra et des conseils donnés à toute jeune veuve au début de ce « voyage », car absolument personne d'autre ne vit cela – seulement vous.

< /p> S'il vous plaît, aujourd'hui, passez un moment à penser à eux et à réfléchir à ce qu'ont été les trois dernières années pour des gens comme moi (Photo : Emma Charlesworth)

Il n'y a pas de bien et de mal. Il y a simplement de la survie, et nous devons tous faire tout ce que nous pouvons pour traverser cela d'une manière qui fonctionne pour nous en tant qu'individus.

Mais l'un des principaux défis qui existe encore aujourd'hui pour les gens comme moi est ce qui ressemble à l'incapacité d'y échapper. La référence presque constante à celui-ci.

Il y a eu des verrouillages répétés, des restrictions, des tests, de nouvelles variantes, des reportages, des demandes de renseignements et cela semble sans fin.

Et même si j'essaie de ne pas me mettre en colère contre les reportages, je suis amèrement déçu par eux. J'ai l'impression que l'accent n'est pas mis sur les expériences des personnes vraiment touchées par la pandémie. Les personnes décédées, qui endeuillent des proches ou souffrent depuis longtemps du Covid. Les noms ont rapidement été remplacés par des chiffres.

Il est si difficile de s'y retrouver, même aujourd'hui, et mon cœur se brise pour toutes les familles, comme la mienne, qui ont vu leur vie bouleversée à cause de la pandémie.

< /p> Oui, le confinement semble étranger maintenant mais, pour certains, il est incroyablement difficile d'y échapper (Photo : Emma Charlesworth)

Alors, s'il vous plaît, aujourd'hui, passez un moment à penser à eux et à réfléchir à ce qui les trois dernières années ont été comme pour des gens comme moi.

Oui, le verrouillage semble étranger maintenant, mais pour certains, il est incroyablement difficile d'y échapper. C'est l'une des raisons pour lesquelles je suis si heureux du groupe Widowed and Young (WAY) de Covid sur Facebook.

Il a été créé par un membre de WAY dont la femme était décédée de Covid, et il voulait parler avec d'autres personnes qui étaient passées par là ou qui traversaient cela. Cela donne aux gens comme moi l'occasion de partager nos expériences, l'isolement que nous avons traversé, le chagrin compliqué que nous ressentons tous, les défis du retour à la « normale » (quoi que ce soit), les frustrations et aussi l'humour incroyablement noir que nous avons tous semble avoir évolué !

Le groupe me fait me sentir moins isolé et soutenu par des gens qui « comprennent ». C'est un club dont aucun d'entre nous ne voulait faire partie, mais nous sommes tous très reconnaissants de nous être trouvés.

Parce que c'est ça, n'est-ce pas ? Nous cherchons tous les meilleures façons de faire face. La meilleure façon de survivre et de s'en sortir.

Même si cela peut sembler impossible au début, nous le pouvons et nous y parviendrons. Non, ce n'est pas joli. Ce n'est pas facile, et c'est une vie horrible à naviguer – mais à notre manière, nous le faisons.

J'ai encore des moments de désespoir total. J'ai encore des crises de chagrin lorsque les sanglots sont incontrôlables et que la douleur est tout simplement trop intense. Ils sont moins fréquents maintenant, mais je soupçonne qu'ils feront toujours partie de ma vie. Pourtant, je peux honnêtement répondre « Je vais bien » quand les gens me demandent comment je vais.

Je peux honnêtement dire que j'ai recommencé à vivre et pas simplement à survivre.

Je peux honnêtement dire que j'ai vécu des expériences incroyables que je n'aurais jamais cru possibles.

Je peux honnêtement dire à quel point je me sens chanceux quand je vois à nouveau le sourire atteindre mes yeux – et je suis fier de moi.

Covid a irrévocablement changé ma vie. Je suis et serai toujours quelqu'un qui est devenu veuf jeune, mais cela ne me définira pas. Cela ne me brisera pas.

Mon défunt mari n'aurait jamais permis cela. Il aurait été assez en colère contre moi si je l'avais laissé faire. De cela, j'en suis sûr.

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